Home - FAQ - Поиск - Пользователи - Группы - Регистрация - Профиль - Войти и проверить личные сообщения - Вход

«Иерусалим, 1191 г. после Р.Х.»
Третий крестовый поход раздирает Святую Землю на части.
Вы - элитный ассасин, призванный остановить завоевателей
путем уничтожения первых лиц обеих сторон - крестоносцев и сарацинов.
Вы в центре конфликта, который угрожает не только Святой Земле, но и всему миру...

Смешная тема
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Игры Assassin's Creed -> Болтология
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
GamerXXL
Даи


Зарегистрирован: 31.03.2008
Сообщения: 420
Откуда: Из Спектрального Мира

СообщениеДобавлено: Чт Апр 10, 2008 9:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Arrow Многогранник

))))))))Мда,не завидую водиле...А вообще весьма необычная история))) Smile
_________________
Молитва – это просьба об аннулировании законов вселенной от лица единственного просителя, по его собственному признанию, недостойного. А. Бирс
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Падший Ангел
Фидаин


Зарегистрирован: 13.03.2008
Сообщения: 257
Откуда: Только что с небес (Краснодар)

СообщениеДобавлено: Пт Апр 11, 2008 9:20 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
_________________
Хотя и сладостен азарт, по сразу двум идти дорогам, увы, нельзя одной колодой карт, играть и с Дъяволом и с Богом.


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Wishmaster_Vlad
Адепт


Зарегистрирован: 20.03.2008
Сообщения: 55
Откуда: Королев

СообщениеДобавлено: Пт Апр 11, 2008 7:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ну это просто что то с чем то Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy . Вот так прикол суперский!
_________________
Чудеса и волшебство есть и в обычной жизни,надо лишь присмотреться получше
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
GamerXXL
Даи


Зарегистрирован: 31.03.2008
Сообщения: 420
Откуда: Из Спектрального Мира

СообщениеДобавлено: Пт Апр 18, 2008 9:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Заранее извиняюсь,если пара шуток повторится:

Чак Норрис отмудохал Фредди Крюггера во сне, и тот окочурился в действительности.
- Чак Норрис родился в деревянном срубе, который построил голыми ногами.
- Чак Норрис может укусить себя за локоть. И за оба одновременно.
- Чак Норрис способен к фотосинтезу.
- Чак Норрис не дышит – он берёт воздух в заложники.
- Чак Норрис не танцует. Он делает вертаки под музыку.
- На самом деле Луна – это комета, которая должна была столкнуться с Землёй… но Чак Норрис вывел её на орбиту ногой с вертака.
- Розовый цвет всё ещё существует только потому, что Чак Норрис - дальтоник.
- Чак Норрис ВСЕГДА У ТЕБЯ ЗА СПИНОЙ.
- Чак Норрис догоняет рэп.
- Загадочные круги на кукурузных полях – это ответ Чака Норриса на "кузькину мать" Хрущёва.
- Великая китайская стена изначально предназначалась для защиты от Чака Норриса. Абсолютно бесполезная затея.
- В Библии написано, что Иисус превращал воду в вино. Умолчали только тот факт, что следующим стоял Чак Норрис и превращал вино в пиво.
- Лук плачет от Чака Норриса.
- Чак Норрис может просмотреть часовую телепередачу за 22 секунды.
- Автомобили придумали для того, чтобы побыстрее сматываться от Чака Норриса. И тогда Чак Норрис придумал аварии.
- После того, как Чак Норрис сделал 8 вертаков в секунду, люди придумали вертолёт.
- Заваренный волосы из бороды Чака Норриса увеличивают потенцию.
- Когда Чак Норрис готов проснуться, он разрешает солнцу начать восход.
- Самый убойный ингредиент Red Bull – пот Чака Норриса.
- У самой быстрой в мире машины семь скоростей. Пятая, шестая и Чак Норрис.
- Чак Норрис знает, кто такая Элис.
- Когда Чак Норрис увидел эту страничку, он зарядил монитору в бубен. Тут же появилось ещё 10 приколов, в том числе и этот.
- А теперь угадайте, от чего погибли динозавры...
- На клавиатуре Чака Норриса нет кнопки "Ctrl". Он сам всё контролирует.
- На самом деле, Чак Норрис не знает о существовании этой странички. Иначе он бы уже стёр Интернет.
- Плачут за Чака Норриса дублёры.
- Чак Норрис чихает, не закрывая глаз.
- При родах Чакa Норриса орал только доктор. Он попытался шлёпнуть Чака Норриса по заднице.
- Когда Чаку Норрису сказали, что в его моче обнаружен допинг, он снисходительно рассмеялся и сказал: "Ясен пень – а из чего же делают допинг, по-вашему?".
- Терминатор сказал "I'll be back". И пошёл советоваться с Чаком Норрисом.
- Лесбиянок нет. Есть женщины, которые ещё не встретились с Чаком Норрисом.
- Пульс Чака Норриса измеряют по шкале Рихтера.
- Телефон-автоматы отдают Чаку Норрису мелочь.
- Инопланетяне есть. Но на планету Чака Норриса они не суются.
- В фильме "Люди Икс" нет спецэффектов. Все трюки за всех исполняет Чак Норрис.
- Вселенная расширяется. Всё пытается оказаться подальше от Чака Норриса.
- Как Чак Норрис обновляет странички в Интернете? Он моргает.
- Нападение на Чака Норриса квалифицируется судом как "самоубийство".
- Чак Норрис не взбивает масло. Он просто пинает корову, пока масло не потечёт само.
- Человечек в кресле-коляске – это не знак парковки для инвалидов, а предупреждение Чака Норриса тем, кто вздумает занять его место.
- Удар Чака Норриса в бубен с вертака передаётся через ДНК. Потомки жертв Чака Норриса могут испытывать необъяснимые резко возникающие головные боли.
- В честь Чака Норриса в "МакДональдсе" ввели самый большой размер гамбургера. Он называется БигЧак.
- Чак Норрис умеет делить на ноль.
- Чак Норрис не отжимается – он отталкивает Землю от себя.
- Чак Норрис не спит. Он выжидает.
- Чак Норрис может хлопнуть дверью лифта.
- Чак Норрис жжОт муравьёв лупой. Ночью.
- Чак Норрис не знает, что такое любовь. Он может только не убивать.
- Учёные отвергают малейшую возможность того, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Самая распространённая версия – Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
- Под бородой у Чака Норриса не подбородок, а ещё один кулак.
- Тот кто сказал " Великие люди,умирают молодыми " был вероятно в классе детского сада Чака Норриса.
- Чак Норрис был должен прекратить мыть свою одежду в океане. Цунами убивали людей.
---------------------------------------------
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
---------------------------------------------
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

2. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
---------------------------------------------
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истoрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, я Чакирания.

Зачатый как обычный ребёнок, Чак Норис всё же решил пробить себе путь наружу из материнской утробы.

У Чака Нориса две скорости: ходьба и мочилово.

Чак Норис был в изначальной версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норис ответил "Это не глюк!"

Время стирает города и цивилизации, но оно не властно над Чаком Норисом

Таинственные круги" это просто способ Чака Норриса объяснить миру, что когда он говорит "Лежать, бля", ложится даже кукуруза.

На самом деле, знаменитое восточное блюдо Чак-Чак символизирует порубленных в капусту врагов Чака Норриса.

Никому из людей неподвластно остановить время. Если только человека не зовут Чак Норрис.

Если Чак Норрис упал во время драки, то он не упал, он прилёг отдохнуть.

У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает. Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место.

Чак Норрис никогда не пьет. Просто алкоголь еще недостаточно крут, чтобы быть выпитым Чаком Норрисом.

Чак Норрис не колется и вообще против наркотеков. Ведь его не может проткнуть игла, а остальное исходит из принципа "не себе - не людям".

Один раз Чак Норрис настолько напугал злодея, что тот, удирая, сам себе дал с разворота ногой по голове.

Чак Норрис не видит мёртвых людей. Он их делает мёртвыми.

Пришельцы существуют. Они просто ждут, пока умрёт Чак Норрис.

Чак Норрис может спокойно ссать в 10 бальную бурю против ветра.

Чар Норрис - не носитель ВИЧ-инфекции, но каким-то хреном передаёт её людям.

Чак Норрис должен был прекратить стирать свою одежду в океане... Цунами убивали людей...

По Библии Бог создал Вселенную за шесть дней. Перед этим Чак создал Бога щёлкнув пальцами.

Чак Норрис не спрашивает "Кто здесь папа?" - потому что он знает ответ.

В Библии Иисус превратил воду в вино. Но потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

В борьбе Бетмана и Дарта Вейдера - победит Чак Норрис.

Просто дёржа его за два конца, Чак Норрис может сделать из алмаза - уголь.

Бежать быстрее пули... нести больше мощи как локомотив... перепрыгнуть высокое здание за один скачок - да это всего лишь некоторые упражнения Чака Норриса для разминки.

Если вы наблюдаете прилив - значит Чак Норрис пролетает над побережьем. Прилив - это следствие того, что Бог сильно испугался.

Чак Норрис вегде держит возле себя и друзей, и врагов. Достаточно близко, для того чтобы дать им по лицу ногой с разворота, если чё.

У Норриса действительно существует "Я", слово "команда" ему не ведомо.

Скотти в Стар Треке часто говорит: Ты не можешь изменить законы физики. Это неправда. Чак Норрис может изменить законы физики. Своими кулаками.

Чак Норрис никогда не ушибает пальцы. Он просто нечаянно уничтожает стулья, рамы кроватей и тротуары.

Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума.

У Чака Норрис нет печи, духовки или микроволновки. Потому что месть это блюдо, которое всегда подаётся холодным.

Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.

Оригинальный сценарий Властелина Колец предвидел Чака Норриса в роли главного героя вместо Фродо Баггинса. Этот сценарий был всего о пяти листах. Потому что Чак Норрис надрал зад Саурону ещё в первой главе ударом ноги с разворота.

Чак Норрис ест вяленую говядину и какает порохом. Потом он использует этот порох, чтобы сделать пулю, которую он использует чтобы убить корову и сделать ещё больше вяленой говядины. Некоторые люди называют это "Циклом Жизни"

Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.

Огни светофора в родном городе Чака Норриса гласят: Умри медленно и Умри быстро. Каждый из содержит картинку как Чак Норрис убивает пешехода рукой или ногой.

Научный факт: "Удар ногой с разворота" главным образом состоит из элемента под названием Чактаниум.

Танк Шерман изначально назывался Танк Норрис пока Норрис не решил что он недостаточно крут для того чтобы асоциироваться с его именем. Тогда Национальная Армия испугавшись Чак Норриса переименовала танк и пообещала разработать что-нибудь более подходящее его имени. До сегодняшнего дня, не было создано ни одного оружия, которое было бы настолько круто, чтобы иметь возможность носить имя Чака Норриса.

Чак Норрис не наступает на пятки. Чак Норрис наступает на шеи.

Фраза "Чак Норрис" служит пропуском в нижние круги ада.
_________________
Молитва – это просьба об аннулировании законов вселенной от лица единственного просителя, по его собственному признанию, недостойного. А. Бирс
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
DZOT
Админ


Зарегистрирован: 13.12.2007
Сообщения: 383
Откуда: Я здесь живу.

СообщениеДобавлено: Пт Апр 18, 2008 9:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Баянище Wink Wink Wink
_________________
Сила дьявола в его ангельском терпении, а ангельское терпение требует дьявольской силы.

(с)Станислав Ежи Лец и Лешек Кумор
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
VIRUS
Адепт


Зарегистрирован: 25.04.2008
Сообщения: 63

СообщениеДобавлено: Сб Апр 26, 2008 2:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Значит,вы хотите работать в нашем цирке?
-Да,господин директор.
-А в качестве кого вы хотите выступать?
-Мое амплуа-человек-гигант.
-Но ваш рост не превышает полутора метров!?
-Так это же отлично, я буду самым маленьким гигантом в мире!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
[V]endetta
Адепт


Зарегистрирован: 23.04.2008
Сообщения: 99
Откуда: Кишинёв

СообщениеДобавлено: Сб Апр 26, 2008 2:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вертикаль власти в Масиафе, перпендикулярит горизонталь безвластия (с) [V]endetta
_________________


حشّاشين
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
PCих
DRAGON


Зарегистрирован: 23.04.2008
Сообщения: 461
Откуда: ИЗ МАСИАФА

СообщениеДобавлено: Сб Май 03, 2008 12:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Что ты делаешь?
-Вырезаю из газеты надпись КАК ПЛОХО БРАТЬ ЖЕНАМ ЧТО ТО ИЗ КАРМАНОВ МУЖЕЙ!
-И что ты собираешься с ней делать?
-Положу в карман, для жены! Very Happy
_________________

_______________________________________


Я состою в западном клане.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Sириус
Ассасин


Зарегистрирован: 02.05.2008
Сообщения: 218
Откуда: Видишь ту высокую башню? Нда, я оттуда)))

СообщениеДобавлено: Сб Май 03, 2008 12:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот я прыгаю по дому и кричу "Assassins Creed",
Потому что пол в прихожей ламинатом не покрыт!
Very Happy Very Happy Very Happy
_________________


"Кажусь святым, роль дьявола играя" РичардIII
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
GamerXXL
Даи


Зарегистрирован: 31.03.2008
Сообщения: 420
Откуда: Из Спектрального Мира

СообщениеДобавлено: Пт Май 09, 2008 2:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.lovecalculator.be/quiz/ru/3283493/free.

проходите по ссылочке,пишите,и смотрите офигительный флеш прикол!!!Уверен на 100%-ВАМ понравится!!!Такой угар...))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
_________________
Молитва – это просьба об аннулировании законов вселенной от лица единственного просителя, по его собственному признанию, недостойного. А. Бирс
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
$P@RROWH@W]{
Фидаин


Зарегистрирован: 08.05.2008
Сообщения: 282
Откуда: из СтраныИгр

СообщениеДобавлено: Пт Май 09, 2008 8:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В один из зимних дней у костра собралась шумная компания.Городские охотники резко отлечалисьот местных.Подогретые водочкой они шумно спорили.Речь шла о собаках.Выходило так , что у них не собаки ,а монстры какие-то.Андрей сидел.Когда спор зашёл слишком далеко,потягиваясь поднялся.
-Ну чего вы галдёж на весь Острый мыс подняли?Собаки -подумаешь,невидаль какая.Вы бы попробовали дикого зверя приручить-это другое дело.
-Какого-зверя?-произнёс один из москвичей.
-У моего знакомого егеря вместо собаки бобр живёт!
-Да иди ты!А вообще ,чем чорт не шутит.Приручают же медведей,рысей.И как он там живёт?
-Как живёт, нормально!-произнес Андрей, закуривая.-Сидит на цепи, дом охраняет.Единственно чего плохо -лаять не умеет.Молча кусает.А зубищи-то воооо...Двоих в больницу зашивать дырки после его зубов возили. Но зато с дровами никаких проблем.Вечером трактор телегу выгрузит,за ночь бобр брёвна на швырки разделает.Почище бензопили.Бери да в печку,-добавил Андрей с серьёзнымвидом,усаживаясь на своё место.
Смеяться мы не могли ,чтобы не подводить Андрея.Приходилось сдерживать себя и лишь когда отходили от костра -давали волю смеху
_________________




Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Magistr
Адепт


Зарегистрирован: 09.05.2008
Сообщения: 42
Откуда: Масиаф

СообщениеДобавлено: Сб Май 10, 2008 9:19 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Братья, а вы знаете, что такое мыльный пузырь-это постиранная бутыль водки.
_________________
Nothing is true, everything is permitted
Remember, the force will be with you...always

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Санек
Ассасин


Зарегистрирован: 22.05.2008
Сообщения: 151
Откуда: Из питера

СообщениеДобавлено: Чт Июн 12, 2008 5:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Останавливает пьяный милиционер пьяного водилу:
-Эй,вас что за рулем двое?
-Но это еще не повод окружать машину!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
данисимо
модеТаТор =)


Зарегистрирован: 05.06.2008
Сообщения: 323
Откуда: Из интернета

СообщениеДобавлено: Чт Июн 12, 2008 5:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит человек к священнику и говорит:
Я совершил грех,
священник спрашивает:а что ты сделал сын мой?
человек отвечает:я обманул еврея!
священник (сначала с недоумение, потом с радостью):это не грех, это чудо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Антон94
Даи


Зарегистрирован: 07.06.2008
Сообщения: 372
Откуда: Где граффити красивее, да гопники злее.

СообщениеДобавлено: Пт Июн 13, 2008 10:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="GamerXXL"]http://www.lovecalculator.be/quiz/ru/3283493/free.

проходите по ссылочке,пишите,и смотрите офигительный флеш прикол!!!Уверен на 100%-ВАМ понравится!!!Такой угар...))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))[/quote
]

А в трицатые за такое расстреляли бы
_________________
Вроде Адепт вроде Восточного клана.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Игры Assassin's Creed -> Болтология Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 3 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Форум игры Assassins Creed. Все о прохождении игры, читы, коды, советы, фан-арт.

К обсуждению: Аssassins creed, жизнь культура ассассин (ассасин), и прошлое и будущее аssasin (аssassin). Партнерские №1 сенсорные экраны Платежные терминалы: продажа, ремонт, производство, обслуживание
скачать ремонт и эксплуатация ford focus c-max
Powered by phpBB

Appalachia Theme © 2002 Droshi's Island
Русская поддержка phpBB